¿Qué es la depresion?

Algun sentimiento malo sobre algo? SI.
Ganas de no vivir? SI.
Victimizarte ante los demas y que te consideren como un ser especial, alguien que da pena porque tiene el animo y el autoestima por el suelo? SI.
Se podra sacar algo positivo de esto? Nose, pero lo unico que se que las pastillas que toi tomando me tienen dopao, lacio y pensando mierdas o pensando nada. Ahora me siento wn porque me dieron el inductor de sueño, algo que ya no quiero hacer durante un buen tiempo.

Me critican la música que escucho, me critican mi forma de ser, osea soi una mierda de persona, gracias a Metallica que puedo escribir todo esto. Gracias a James que sus letras reflejan mi sentir y pesar en estos momentos de infelicidad, de debilidad y de soledad. James entendio más que nadie las gana de matarme, de no seguir con vida y desvanecerme:

Parece que la vida, se desvanecerá
Yendo a la deriva mas lejos cada día
Perdiéndome dentro de mí
Nada importa, nadie más
He perdido el deseo de vivir
Simplemente no tengo nada más para dar
No hay nada para mí
Necesito que el final me libere

Las cosas no son lo que solían ser
Perdiendo uno dentro mío
Pérdida mortal, esto no puede ser real
No soporto este infierno que siento
El vacío me está llenando
Hasta el punto de la agonía
La oscuridad creciente se lleva el amanecer
Yo era yo me, pero ahora Él se fue

Nadie mas que yo mismo me puede salvar
Pero es demasiado tarde
Ahora no puedo pensar, pensar por que
Tendría que intentarlo

El ayer parece como si
Nunca hubiese existido
La muerte me saluda calurosamente, ahora solo
Diré adiós

Es esta musica que me mantiene vivo, junto con el jazz, es una forma de escaparme del infierno que estoi viviendo en la actualidad, infierno que no me deja vivir y ser libre, infierno que veo todo negro y que se me cierran las puertas del amor, más que nada en el mundo daria por tener una pareja una mujer que me entienda y comprenda, una mujer que este conmigo en las buenas y en las malas sin condicion alguna, una mujer que me ame por lo que soy y sere, no que me ponga restricciones y barreras que me impidan vivir, una mujer que este ahora conmigo, acompañandome y acariciandome mientras escribo estas lineas, una mujer que no este solamente conmigo por pena sino que de verdad le interese. Pero se que eso no va a suceder de aqui un buen tiempo más, a lo mejor cuando me "sane" de esto llegará ¿Quién sabe? pero ahora estoy solo, en la oscuridad, lo unico que me alumbra es la pantalla del computador con una cocacola al lado, la musica que me inspira y me hace llegar donde esta mi alma y corazon herido, destrozado y cansado de luchar, una lucha que llevo 22 años realizando, lucha que cansa y me tiene en el limite, ya no doi más, lucha que ojala que se termine pronto porque ya estoi cansado y estoi a punto de tirar la toalla y de rendirme. Una lucha intensa donde las pastillas, antibioticos y puras weas quimicas me mantienen vivo, tengo el higado y la cabeza hecha mierda, y aun mas con la marihuana y el alcohol, tengo el corazon partido en mil pedazos por buscar a aquella mujer que hablaba anteriormente, porque ahora lo que más necesito es compañia en este momento como en otros, puede sonar como algo mamón y desesperado pero es la verdad ahora que siento una soledad muy grande.

Esta sensacion no se la doi a nadie, porque en verdad es algo que destruye mente y alma, siento como si mi alma quisiera salir, y ser libre d esta prision de cuerpo, cuerpo que a veces me hace pasar malos ratos igual que mi mente, que me invade con situaicones malas y negativas, sentimientos de inutilidad, de fracaso y mentiras, rollos y cahuines, etc...

En verda no voi a seguir escribiendo porque me voi a deprimir y bajonear aun más pero me sirvio de mucho escribir estas lineas.